Fluir en una Relación de Pareja y Soltar el Control

¿No te gustaría vivir lo que es sin sentir que tienes que hacer algo constantemente para que las cosas sucedan como quieres?

¿No te gustaría fluir con lo que es sin sentir que tienes que luchar?

Ya te he dicho muchas veces que intentar cambiar el exterior para que coincida con tus expectativas es demasiado trabajo e imposible.

Por eso te sientes agotado, porque estás luchando contra lo que te trae la vida tratando de evitarlo constantemente.

El trabajo personal, precisamente, nos permite hundirnos cada vez más en lo que es y nos ayuda a salir del patrón de lucha, de forzar las cosas y de aferrarnos a lo que no sucede sino a lo que esperamos.

Y no te estoy diciendo que renuncies a tus aspiraciones, nada que ver con eso.

Se trata más bien de soltar el control sobre lo que no tienes, porque por mucho que luches y lo intentes, si no está en la Vida no va a suceder porque no está bajo tu control.

¿Qué es forzar las cosas?

Forzar las cosas en una relación puede disimularse en muchas acciones, aunque estas mismas acciones no siempre significan que estés forzando las cosas.

Déjeme explicarle.

Lo más importante para saber si estás forzando las cosas es que, siendo honesto contigo mismo, analices el origen de tus acciones:

¿Vienen del miedo a que la relación se acabe si no haces ciertas cosas?

Si es así, estás forzando las cosas.

Por miedo a que la relación no se acabe o a que no haya conflicto, no nos arriesgamos a dejar de hacer ciertas cosas que realmente no queremos hacer y no nos arriesgamos a dar espacio.

Es como si tuvieras que generar ciertas situaciones entre tú y esa persona para mantener la calma. Porque si lo que esperas no sucede, tienes mucho miedo.

Miedo a la incertidumbre, miedo a no saber qué va a pasar, miedo a dar espacio, miedo a que la relación no cumpla tus expectativas, miedo a la reacción de esa persona o a lo que pueda pasar en la relación.

Tienes miedo al espacio, a la incertidumbre, a no tener las cosas bien atadas y controladas.

Y por ese miedo solemos realizar actos compulsivos.

Esto significa que son actos en los que, si no los haces, sientes que algo muy malo va a pasar. Y que si los haces, podrás evitar "ese mal" que no quieres que ocurra.

Los actos compulsivos que puedes realizar por miedo y necesidad de control pueden ser :

Sentir que si no te preocupas, si no dedicas tiempo a pensar en ideas en torno a esta persona y a la relación, lo peor de tus fantasías te sucederá.

Sentir que si no tomas ciertas acciones para preservar la relación, ésta terminará. Por ejemplo, estar siempre de buen humor, no dar tu opinión, no decir lo que piensas...

No te permites dejar de darle vueltas a la relación por miedo a que si desaparece de tu mente, si no alimentas esos pensamientos, no habrá nada entre vosotros o él te olvidará.

No tolerar espacios necesarios en una relación como el silencio. A menudo, ante el silencio, puedes sentir miedo y necesitar llenarlo diciendo cualquier cosa o levantándote para ir al baño, etc.

No decir lo que es verdad para ti por miedo a ser abandonado, dejado o rechazado.

Adaptarse a una relación en la que renuncias a aspectos que son fundamentales para ti.

Ser siempre el que reconecta después de un conflicto.

Comprobando para "demostrar" que realmente siente algo por ti. Cómo sería hacer una prueba. Por ejemplo: Publica algo en las redes para ver si comenta lo que has publicado. Dale un beso para ver si sientes lo que debes sentir. ¿Ver si se acuerda de tu cumpleaños sin decírselo?

Entonces, ¿qué significa ser fluido en tus relaciones?

Fluir en la vida y en las relaciones significa aceptar lo que está sucediendo en ese momento.

Significa abrirse amorosamente a la situación tal y como es, aunque no te guste. Significa dejar de resistirse a lo que ES.

Porque, ¿se equivoca la vida?

La verdad es que muchas veces nos empecinamos en ir contra la vida y eso es precisamente lo que nos hace sufrir.

Creamos pensamientos como:

Esta persona debería llamarme.

Esta relación debería funcionar.

Esta persona es la que amo, así que debe ser mi compañero de vida.

No debería comportarse así. Etc...

Y todos estos "debería" son su tentación de "hacerlo".